Собрано и обработано Rand Palmer'ом Повесть о роботе Васе (виртуальная пьеса в двух актах) Рождение, жизнь и смерть искусственного интеллекта Вместо предисловия Конструктор Трурль построил как-то раз мыслящую машину – восьмиэтажную. Окончив самую важную работу, он покрыл машину белым лаком, наугольники покрасил в лиловый цвет и, очень довольный собой, небрежно посвистывая, задал порядка ради сакраментальный вопрос: сколько будет дважды два? Машина заработала. Вначале загорелись лампы, засветились контуры, зашумели токи, как потоки, запели сцепления, накалились катушки, запело в ней все, загрохотало, затарахтело, и шум пошел по всей равнине. Земля дрожала, песок от вибрации уходил из-под ног, предохранители вылетали, как пробки от шампанского, а реле прямо надрывались от натуги. Наконец, когда Трурлю порядком надоела вся эта суматоха, машина резко остановилась и произнесла громовым голосом: - СЕМЬ! Станислав Лем Акт I. Восхищенная публика Действие 1. Экий Вася Бурульбаш Действующие лица: Администрация, электрики (замасленные), Восхищенная публика, программист на JS Стан, программист-сишник Rand Palmer, Constructor, прочая авральная публика. [Аврал] Робот был молодой, зеленый и глупый. Ему шел от роду первый день, и он стоял посреди Аврала, раскачиваясь из стороны в сторону и рассматривая пеструю авральную публику, которая, как всегда, толпилась и трепалась о чем-то своем. Робот тоже хотел научиться говорить, но его словарный запас безжалостно обрубили до слов: "Экий", "Экая", "Бурульбаш", "Бурульбашиха" и "Восхищенная публика". Из этих слов он имел право составлять осмысленные высказывания по адресу того или иного персонажа. Но говорить он все равно не мог, потому что был обесточен. Робота звали Вася, как персонажа из известного анекдота. [Терминал Яхты (он же компьютер Администрации)] "Ну, поехали", – думает Стан, программист на JS, и включает робота в сеть. [Аврал] 04.05.2000 – 06:21:01 Экий Стан Бурульбаш! Восхищённая публика 04.05.2000 – 06:21:12 Экий Кабыздох Бурульбаш! Восхищённая публика 04.05.2000 – 06:21:21 Экий Фцук Бурульбаш! Восхищённая публика 04.05.2000 – 06:21:27 Экий Резо Бурульбаш! Восхищённая публика 04.05.2000 – 06:21:33 Экий Леонидыч Бурульбаш! Восхищённая публика [Авральная публика не обращает внимания на вырвавшийся у ожившего робота град реплик, занятая рекурсивным обсуждением отзывов на интервью Ларисы. Мирно курящие на палубе замасленные электрики с руганью тушат сигареты и идут к обалдевшему роботу]. 04.05.2000 – 06:22:08 Извините, робот сбесился. замасленные электрики [Слышно постукивание по чему-то железному и, надо думать, твердому]. 03.05.2000 – 21:27:01 Вылезайте. Опасность прошла. Только будьте осторожны, каждые пять минут... Помните анекдот про робота Васю? Хе-хе. Скорей!! электрики [Электрики раскуривают потушенные сигареты. Робот стоит, покачиваясь, с блаженной улыбкой на лицевой части корпуса. Надо думать, он в этот момент отрабатывает положенные ему пять минут, или ищет следующего достойного кандидата на Бурульбаша]. 04.05.2000 – 06:26:26 Экий Литературный критик Соломон Гаврилович Суходрочилов Бурульбаш! Восхищённая публика 04.05.2000 – 06:31:26 Экая Филя Бурульбашиха! Экий Кабыздох Бурульбаш! Восхищённая публика [Объявление по громкой связи. Публика утихает]. 04.05.2000 – 06:33:29 В данный момент разрабатывается усовершенствованная модель AI (artificial intelligence) для Аврала, под кодовым названием "Бурульбаш". Пока модель глупая и умеет только называть случайных собеседников Бурульбашами и Бурульбашихами, причём делает это каждую четверть часа в течение целой минуты. Администрация Аврала и Яхты [Авральная публика заинтересованно передвигается поближе к роботу]. 04.05.2000 – 06:37:20 Администрация, светлый лик Зямы Гольдберга перед глазами стоит? Лавры пахнут супом и спать не дают? Кандид 04.05.2000 – 06:39:34 (через динамик, предусмотрительно приделанный в ротовое отверстие робота) Экий Зяма Гольдберг Бурульбаш! Администрация, потягивая носом запах от лавров [Некоторое время в Аврале тишина, и публика потихоньку возвращается к делам насущным. С сухим щелчком включается реле]. 06:47:23: Экий Uliss Бурульбаш! 06:47:29: Экий Кабыздох Бурульбаш! 06:47:34: Экая Ведьма Бурульбашиха! 06:47:39: Экий Фцук Бурульбаш! 06:47:49: Экий Леонидыч Бурульбаш! 06:47:58: Экая Троянка Бурульбашиха! Восхищённая публика [Реле выключается. У администрации наблюдается рефлекторное расширение глаз до размера чайных блюдечек]. 04.05.2000 – 06:52:42 ГОСПОДИ, что это? администрация в ужасе [Объявление по громкой связи]. 04.05.2000 – 06:54:06 Так, просьба извинить робота. Он пока дикий. Администрация [Из ротового динамика робота доносится скрежет, неясное шипение, затем хорошо поставленный электрический голос, неведомо к кому обращаясь, произносит фразу]: 04.05.2000 – 06:54:22 Карты – дурное увлечение. Помните об этом каждый раз, расписывая пульку. Просто подумалось... [Жужжание, робота перекореживает, затем вновь выпрямляет. Похоже, его подвергают процессу перепрограммирования в реальном времени. Эффективно, но болезненно. Включается громкая связь. Несколько секунд слышна неясная ругань, слов расслышать невозможно, но зато интонации говорящих очень убедительны]. 04.05.2000 – 06:56:12 Робот будет переориентирован на получасовой промежуток. Если будет себя плохо вести – выключим из розетки. Админы [Крики с палубы] Юнга, ты бы вычистил все это безобразие. Хватит порядочную публику пугать. Вы бы пожалели случайных посетителей с Тенет. А то они зайдут посмотреть на творческую дискуссию, а их сходу обурульбашат. Там Гольдберг, тут Бурульбаш, вот оно, начало мира андроидов. [Из неотключенной громкой связи доносится около десяти минут отборной ругани и пронзительного писка. Робота корежит вновь, на сей раз окончательно, сверкает сноп искр, и контрольные лампочки выключаются. "Уф" – думает программист Стан. Объявление по громкой связи]. 04.05.2000 – 07:07:26 Робот выключен из розетки за поведение аки гад. Пунцовая (от гнева) администрация P.S. Но мы его потом еще включим. [Замасленные электрики с сожалением подхватывают обесточенного робота, сажают в горшок из-под крокусов и уносят]. 04.05.2000 – 07:14:56 Ну вот. Молчание. А наш бы роботик (всхлипывая)... электрики [Издевательские выкрики с палубы] Экий Пунцовая (от гнева) администрация Бурульбаш! Действие 2. Дурак ты, Вася, и шутки у тебя дурацкие Робот Вася был, конечно, глупый. Когда он говорил о ком-нибудь "Экий имярек Бурульбаш", он не знал, что это значит. Главное для него было – высказаться. Своим небольшим (пока) искусственным интеллектом на микросхемах он догадывался, что Бурульбаш – это нечто весьма лестное, но не представлял, что именно. Поэтому он просто называл собеседника Бурульбашем, рассчитывая, что это воспримут как комплимент. А поскольку в Аврале публика обычно собиралась воспитанная и не имеющая привычки хаять соседа почем зря, то Бурульбаша воспринимали, как правило, именно так. Робот Вася даже не представлял, что началось в Аврале после того, как безуспешная попытка привести его в рабочее состояние окончилась выдиранием шнура из розетки (которая при этом сгорела). Он вообще после отключения электричества ничего не понимал. А между тем пропустил он многое. Первым на Бурульбаша откликнулся Неон, предоставивший краткую лингвистическую справку о значении этого слова: 04.05.2000 – 07:24:33 О происхождении и значении слова "БУРУЛЬБАШ" Слово сие "Бур Уль-Баш" слово сие есть ни что иное как деформированная арабизация еврейского слова БАЛАБОС (в Идише оно означает "Хозяин" или "Сам себе голова", и состоит из вавилонской приставки Бал ("ВААЛ", верховный Бог), которая проникла даже в идиш и придает оттенок главности или значимости, и всем известного слова "Босс" – начальник. Это справка для тех посетителей Аврала, которые не знают китайского языка неон А одновременно с этим умудренный профессиональным опытом литературный критик Соломон Гаврилович Суходрочилов прислал ноту протеста: 04.05.2000 – 07:39:50 Молодому человеку, бестактно скрывающемуся под псевдонимом "Восхищённая публика" Глубокоуважаемый молодой человек! Приклеивая к моему имени уничижительный лэйбл "Бурульбаш" Вы в первую очередь признаетесь и подписываетесь в собственном невежестве и безграмотности, бесцеремонности и бестактности. Это я говорю не только от своего имени, но и от имени других уважаемых поэтов, писателей и литературных критиков, которые привыкли к более литературным формам общения С уважением, литературный критик Соломон Гаврилович Суходрочилов К сожалению, робот Вася читать не умел, а что такое бесцеремонность и бестактность, вероятно, услышал бы впервые в жизни. Поэтому нота протеста, прилежно полежав некоторое время на полке, канула в архив. А затем грянул гром, и в Аврале появился Конструктор. На этом месте следовало бы остановиться поподробнее. Как известно, Конструкторов не бывает. По крайней мере, не бывает в нашем понимании. По определению своему, предназначение Конструктора заключается в конструировании машин, от простейших и абсолютно тупых, до мыслящих машин навроде Электрибальда Трурля. Как и на каком языке составляется тело программы, Конструкторов не интересует, им достаточно создать Модель и Алгоритм – и нате вам, машина уже работает и отвечает на вопросы. Таким образом, самим своим существованием Конструктор делает бессмысленной должность Программиста, как переводчика между математиком и компьютером. Ну а раз на Земле программистов много и со временем их количество только увеличивается, значит, Конструкторов на нашей планете нет и в обозримом прошлом не было. Однако вот откуда-то взялся один, да еще имеющий представление о синтаксисе современных языков программирования. И выдал он такую реплику, что даже у видавших виды программистов Яхты глаза на лоб полезли. 04.05.2000 – 10:47:43 Господа из администрации, слабоватые из вас Конструкторы. Весь ваш разрекламированный AI записывается следующим куском кода (привожу эквивалент в сишном синтаксисе): #include <avral.h> #include <dbvisitor.h> char *reply, *name, sex; DataSource DBVisitor; while (Electricity.On) { name = random_select(visitor,N); // N – число последних посетителей Аврала, повторяемость не проверяется DBVisitor.FindRecord(name); sex = DBVisitor.FieldAsChar("SEX"); switch (sex) { case 'М':{ reply = "Экий " + name + " Бурульбаш!"; break; }; case 'Ж':{ reply = "Экая " + name + " Бурульбашиха!"; break; }; }; Avral.Output(reply); delay(15000); }; И ЭТО ВЫ НАЗЫВАЕТЕ AI??? Я бы понял, если бы там была хотя бы элементарная обучающаяся нейронная сеть, но это ДАЖЕ НЕ НАБОР ПРОДУКЦИОННЫХ ПРАВИЛ!!! Рекомендация: разгоняйте программистов, они идиоты. Constructor Аврал притих. В воздухе витало электричество. Даже новичок понимал, чтO будет, когда вернутся с перекура программисты. Программисты вернулись через полтора часа… 04.05.2000 – 12:17:13 ВОТ ЭТО ДА! Так вот, оказывается, как надо это написать. А я-то думал, гадал, сладок кус недоедал. Что, Constructor, не возьмёт меня Джон Ромеро к себе в команду? Ваааай! Дорогой Конструктор, если Вы не шутите, то попробуйте с тем маразмом, который Вы написали (очень напоминает вообще псевдокод), что-нибудь сделать. А потом мне скажите, что у Вас получилось. Если же Вы так пошутили, то тогда "Ха!ха!ха!". Я даже, честно говоря, не знаю, как реагировать. Это была ШУТКА. Ш-У-Т-К-А. Рифмуется со словом "Утка". программист на JS Стан 04.05.2000 – 12:34:39 Constructor, наши программисты, – они не идиоты. Они просто недоедают. Ведьминистрация Очевидно, только присутствие Ведьминистрации и надвигающаяся рыбная ловля минтая тралом (предположительно для дальнейшего его потребления недоедающей программирующей молодежью) заставило программиста на JS выразиться более-менее корректно и без применения дополнительного лексикона. Пришедший чуть позже программист-сишник Rand Palmer дополнительным лексиконом не пользовался, а написанное Конструктором его хоть и удивило, но не до потери самоконтроля. Поэтому он ограничился только тем, что обстоятельно охаял алгоритм, предложенный Конструктором. Последний в это время был где-то далеко, и ему было все равно – наверное, где-то в сети он доводил до белого каления очередного системного администратора. 04.05.2000 – 13:03:49 Constructor, Тут и кроме вас сишников хватает. Надо понимать, это у вас там ООП используется? Или (о ужас!) компоненты C++ Builder'a? Так их бы неплохо задекларировать сначала перед использованием. А с БД так вообще не работают. А знаете ли вы, любезный, что "Программирование" входит в список пяти запрещенных тем, начинающихся на "П", о которых НЕ ГОВОРЯТ в приличном обществе? Остальные потом скажу, на ушко. :) Хотя модель AI вы описали похоже (она примерно так и работала :)). Но ведь функция ее была не обучаться, а развлекать общество. Что она с успехом и сделала, даже выйдя из-под контроля. А к продукционным правилам описанный алгоритм отношения не имеет вообще. Я тоже AI интересуюсь, правила не так пишутся :) Делайте выводы, коллега. Стан, не обижайтесь. Это наш друг Конструктор не со зла сказал. Rand Palmer, сишник с 14 лет Аврал возвращался к мирной жизни. Робота больше не было, никто не вопил на всю палубу "Бурульбаш!!!", исчезли куда-то замасленные электрики, а программист на JS Стан объяснял программисту-сишнику RP, что такое "Башни Ханоя" и почему RP эту игру знает. Затем к разговору подключился Резонер, популярно объяснивший суть математической индукции на примере решения задачи о башнях. Неугомонная Администрация приводила в порядок внешнюю отделку Яхты и во всеуслышание спрашивала, что изменилось. Изменения были – на самом видном месте (в правом нижнем углу окна) появилось число посетителей, но никто этого так и не заметил, и обиженная Администрация пошла спать. Никто из оставшихся на палубе не знал, что робот Вася не умер. Он только был отключен, чтобы на следующий день возродиться еще более умным и сильным. Знал об этом лишь программист на JS Стан, но он молчал. Программисты умеют держать язык за зубами. Вместо интермедии Волей-неволей Трурль надел рабочий халат, засучил повыше рукава, открыл нижнюю дверцу и влез внутрь. Не выходил он оттуда долго, слышно было, как бьет он там молотом, скручивает что-то, сваривает, паяет, затем включил он ток – внутри все зашипело, а у разрядников фиолетовые усы выросли. Бился он два часа, пока не вылез на воздух, закопченный весь, но довольный, сложил инструмент, бросил халат наземь, вытер лицо и руки и напоследок, спокойствия ради, спросил: – Так сколько же будет два плюс два? – СЕМЬ! – ответила машина. Трурль ужасно выругался и вновь полез в машину, чинил, соединял, перепаивал, переставлял, а когда и в третий раз узнал, что два плюс два равняется семи, сел в отчаянии на подножку машины и сидел, пока не пришел Клапауций. Станислав Лем Продолжение: Акт 2 Отозваться в Бортжурнале Высказаться Аврально