Чеслав "...Пишу Вам в трепете" (Читая чужие письма) * Мы сами не ме... (тщательно вымарано) Милостивый государь, мой Господин и Покровитель, пишу Вам в трепете и сомнении, ибо надо денег. Но оставим тонкие намеки и перейдём непосредственно к делу. Итак, не корысти ради, а токмо пользы для. Срочно, Важно, Жизненно необходимо (а, главное, давно хочется) сделать маникюр, стрижку-брижку и окрас моих трёх перьев, приобресть пудру для нослы, тушь для глаз, серьги для ух и кольцо в нос. Теперь о высоком. Где-то с 17 апреля я несколько дней буду умнеть со страшной силой, каковое обстоятельство требует каких-то 700 р. Даю гарантии, что действовать буду при строгой экономии и приложении здравого смысла (умысла) к нужному месту. В смирении и покорности жду Вашего Ответа. Вместо пост скриптума: В общем, сэр, я полагаю, что это дело Вашей совести, если там, конечно, что-нибудь осталось после моих угрызений. >> Милостивая Государыня! Отвечая на Ваш запрос от 20.03 сего года, имею честь сообщить Вам нижеследующее: Необходимые Вам для поумнения со страшной силой денежные средства в размере 700 (семьсот) руб. будут выделены незамедлительно (всего-то пару раз в ногах поваляться, слезками умыться). Хотелось бы знать точную сумму, необходимую Вам для приведения себя в соблазнительный глазу и приятный на ощупь вид. Посему предлагаю составить смету по приведенному ниже образцу: – окрас кудрей и завив лохмочек: 4 тетрадрахмы; – выстриг ногтей, выпил зубов, выкус накоси: 6 гривен с полушкою; – упудривание нослы и затушевывание глазков: 3 фунта стерлингами и 2 – изюмом; – серьги в ухи, кольца в нос и перо в задницу: 4 раковины и 5 стеклянных бус; [«выкус накоси» можно убрать, как явный плагиат с Кнышева)] После утверждения данной сметы Ваш запрос будет включен в тематико-финансовый план на текущий квартал. Остаюсь засим вечно Ваш, Писчий третьей категории >> Хочу ворчать и сердиться! Кто начешет спинку, положит руку на лоб? Препротивное самочувствие. Милый Кролик, разреши, я посвящу тебе все написанные не мною стихи и все разбитые мною тарелки (подумай хорошенько – экое состояние). Вот такое свидетельство абсолютной бездарности – спустя три с лишним года признания в любви, казалось бы, должны сыпаться, как горох, но нет. Представляю себя в маленькой кафешке на краю какой-нибудь чужой площади; у меня сумочка с ключами, книжкой и шоколадкой на всякий случай. Есть ещё пять минут, прежде чем я начну спешить. Самое время достать сигарету и придумать – в какую сторону. Маленькая чашечка кофе, ну и напротив что-нибудь архитектурное... Мечта... Да, ещё шпильки. Страшное искушение – пойти набрать твой номер, ткнуться лбом в трубку. Твоя старенькая и болезная Н. P.S. напиши мне что-нибудь. Милая, старая, болезная! Как хочется писать тебе длинные письма, класть руку на лоб и подсесть за столик якобы с намерением дать прикурить. А потом – по чашечке кофе, да? А потом... А что потом, собственно? Вспомнить о неотложных делах на работе, о проблемах, затянуться, чувствовать себя идиотом... Мечты мои убоги. Выспаться, побыть полдня в одиночестве. Слопать банку сгущенки. Плакать, уткнувшись в подушку (но не спрашивай, о чем – укушу). Разрываюсь между желанием продолжать и подойти к тебе. Лень, как водится, берет верх. Ничего, за выходные я тебе цельный роман напишу. >> "Когда в нутре моём невроз крепчает, и глаз прекрасного не замечает, хочу налить я кружку чая и написать письмо о том, как жить бессмысленно и одиноко, как много шороху и мало проку, как самый близкий обижает, как..." Как Ваши дела? Чем Вы являетесь сейчас, то бишь, чем себя ощущаете? Всё же, надеюсь, что письмо застанет Вас в духе и добром здоровье. (Соображения мои весьма корыстны, ибо питают надежду на длинное письмо в ответ). Вы заметили? Весна и любовь – лейтмотив последних наших писем; остаётся потерпеть немного, и он сменится на лето и расстройство желудка. Снова болею Чеховым. Оказаться бы сейчас в имении: липовая аллея, хороший сад, широкий двор, светлая мастерская. Тёплый дом и длинные вечера... Вы как-то обмолвились о методологии – хочу! По Вашим словам ею и гладить можно и суп варить, и вопросы бытия решать. Не замедлите. Сама я не очень как, можно даже сказать совсем никак. Ухи болят, и моя доля ватрушек давно уж съедена (и 2 сверху). Хочется сказать кому-нибудь – давай убежим! Поделитесь помышлениями. "Как описать в своём письме коротком, все безотрадные метеосводки, все напряженья и униженья, всё накопившееся раздраженье и всю ушную боль". Наверное, Вы правы и последнее моё письмо действительно не требовало ответа, но – как хотелось! Наверное, это моё обыкновение – воображать то, чего недостаёт. Очень может быть, что и Вы мне, в большей степени, придумались, нежели существуете на самом деле. Немножко посторонний, несколько дружеский, почти Карлсон. Наверное, не стоит, но я продолжу. Возможно, Вы приболели, навалились дела и было не до ответов. Возможно, Вам, некоторым образом, неудобен, либо же скучен тон нашей переписки. Прошу Вас, напишите об этом. Не то чтобы я обещала исправиться – просто любопытно. Наверное, это ошибка – искать поддержку вовне; по крайней мере, почему-то думается, что Вы, при необходимости, нашли бы силы в себе самом. Или мы – зверюги социальные, а значит и цепляться за действительность – простительно? Угадала ли про Вас? И, посоветуйте, за что ц-ся надёжней? Наверное, у меня всё хорошо, кроме того, что плохо. Только что нашла шоколадную конфету, чего и Вам, так сказать. Ни в чём не уверена, кроме своих ощущений, но разве я могу на себя положиться? Наверное, во всём виновата Весна. (Д. бы дёрнулся). Наверное, у меня что-то со зрением. Мир обретает четкость только в присутствии одного человека. Мышите, не мышите. А ему сейчас не до меня. Sic. >> Сколь трудно собраться с мыслями, которых нет. Безусловно, Ваше письмо требовало (и до сих пор еще вопиет ко мне) ответа – но... Неотложные дела по хозяйству – возведение Бога из Машины – обессилили мое тщедушное тельце... Так что умоляю – забыть этот эпизод, как и не было его, к чертовой матери. Весна – да. Да, весна, хочется добавить (хочется – так и добавляй, стилист гребаный), не то чтобы Д. так уж непременно дернулся. Да уж и не дернется – так что... [Про этого Д. я так ничего и не понял, каюсь. Может, убрать его нафик из обоих писем?] – Прим. Автора Весна – какое-то все-таки физиологически-метафизическое время. Хочется... Чего? Знать бы... Наверное, все-таки не любви. Любовь – это некий аналог баллистической ракеты – ею бряцают, но не поминают всуе. Как бы глупо сидеть и ждать ядерной боеголовки, которая разрешит все проблемы. Хотя – а вдруг. Но тем не менее, неистовое томление пронизывает плоть и твердь. Даже буйный снегопад не помеха. Все равно – подкоркой, подсознанием, надпочечной железой – чуешь: "вы нас не ждали, бля, а мы приперлися". Безусловно, я Вам немножечко придумался. Это не исключает моего реального состояния в виде некоего сгустка материальности, обуреваемого. [Тут оборванность. Намеренная?] Насчет же вашей просьбы – высказаться за что ц-ся надежнее – ответствую: за воздух. Ибо он не подведет. Будет хоть какая-то твердая уверенность (в частности в том, что цепляться бесполезно). Все лучше, чем. [И тут оборванность. Видимо, лучше их понатыкать в каждом абзаце – для стильности]. Засим остаюсь вечно Ваш Нерадивый писчий >>Солнце вламывается в окно, под рукой стакан облепихового сока, "оранжевое настроение-е", как пели у нас во дворе мальчишки. Поехали... Чеслав! Сгусток реальности Вы этакий! Предложения и словоброжения из-под Вашей мыши – практически самое замечательное вчерашнее удовольствие для меня. Ну а Ваше определение любви – нет слов, нет слов. Создаётся ощущение, что сей предмет для Вас типа шкафа, в крайнем случае "баллистической ракеты". Но, возможно, я не слишком сильна в "ядерных боеголовках" и не уловила сути. Сок закончился. Вослед за ним норовит и письмо. Изо всех сил противлюсь, но о чём, спрашивается, ведать?! Слишком солнечно для унылых посланий. Да, весна... Время пускания корней и выпихивания листочков. И Вы очень правы, что чего-то хочется. М.б. роста? Ведь всё живое только этим весной и занимается, а уже потом, чуть погодя – амор и глазами так... Перечитала Ваше письмо... Так-так, ишь ты, слова какие – "метафизический"! Вот интересно – весной метафизические реки тоже разливаются? И какой у них, интересно знать, метаход и откуда, интересно знать, взялась эта тряпочка? Чеслав, сгусток Ваш обуреваем, плоть пронзаема, а томление неистово, и всё это на фоне буйного снегопада. В общем, дела Ваши совсем не плохи, право, завидно даже. За окном уже сумеречно. >> Дела, безусловно, не так уж плохи. Сам я еще дышу и метаиспускаю но, тем не менее... "мы являемся всего лишь тем, чем себя ощущаем, а я ощущал себя глубоко и безнадежно несчастным". И дело тут даже не столько в весне, сколько, ессно – во мне, изнутря. Весна – это ить время – очищения – обновления – не больше... типа ледохода – вскрывает жисть из-под кожуры, отросшей за зиму... Вот и ваш... Безословно [это опечатка? ;)], любовь, сей предмет непознанный – не является и не могёт быть для меня чем-то "вроде шкафа". Скорее – чем-то вроде ничейной полосы на границе – между сном и явью, между жистью и безумием, между счастием и покоем. Посему, с возрастом, все меньше и меньше ощущается внутренний толчок (к слову, "внутренний толчок" – шикарное название для постмодернистского романа, не правда ли?) к предмету слезоточивых мечт юности... Но словцо-то осталось с прыщавых времен, и не выкуришь его аки пчелу... Решил на сем не заканчивать, подобно вам, ибо не заканчивайте, да не заканчиваемы будете... Изображение взято с сайта "Подписано и скреплено печатью" (Signed and Sealed) Весь Чеслав на "Яхте" Другие чужие письма на "Яхте" Отозваться в Бортжурнале Высказаться Аврально