 |
Леонидыч
Маленькая ретроспективная коллекция
Читая Кортасара...
Он умер, Медвежонок,
и я плакал, как сволочь на пенсии,
а еще недавно мои воспаленные глаза бежали
из остывающей постели сквозь туманное шоссе,
что-то незнакомое набухало в груди,
запятая-вдох, запятая-вдох, запятая...
вдох, и из-за поворота страницы
удар –
и я захлебнулся
под сломанным краном своих пустых и таких редких сегодня слез,
и меня, отучившегося размазывать по лицу эту странную влагу,
окружают серые свидетели, раскрыв мокрые рты,
но я буду улыбаться таки весело и фальшиво,
проглотив тайное до второго пришествия,
что вы, что вы, все нормально,
и только серый
животный
смех
.
Полезные Советы
(по мотивам Ф.К.Пруткова)
1
Наши возрожденные Советы
Посылают направо и налево приветы.
2
Одни посылают налево, а другие – направо.
И все вместе – друг друга. Что за картина – браво!
3
Председатель обнародовал депутатский запрос –
Получай в кулуарах после заседания в нос!
4
Председатель допустил "крикуна" к микрофону –
"Ата-та" за допущение левого уклону!
5
Депутат кроет матом другого депутата –
Возмущена вся Совета Национальностей Палата.
6
Член президиума кивает: "И ты, мать, права!" –
У него в запасе "право большинства".
7
Развернувшиеся прения не дали четкой картины пока –
Предлагаю заслушать депутата Собчака!
8
А вот депутат Сахаров ругает шестую статью –
Голос из зала: "Не желаем, так твою!"
9
Депутат Кугультинов что-то кричит с места,
Но председательствующий Лукьянов – не из того теста!
10
Депутат Лукьянов – и сам с усами –
Знай гнет свою линию с "консенсусами"!
11
Депутат Горбачев – за прямые выборы где-то,
Но зачем же обижать Советы!?
12
Депутат Нишанов – председатель толковый:
"Вы, товарищ, сядьте, я вам дам – слово!"
13
А теперь заслушаем, согласно принятого плана,
Депутатов из _Таджикии_ и _Азейбарджана_.
14
Запусти пару-тройку выступающих бестолковых –
И публика сама подвести черту готова.
15
Раз сидишь в президиуме, следи за публикой четко:
В случае чего – направь вопрос на дальнейшую проработку.
16
Ежели не те возобладают настроения –
Пригрози сурово президентским правлением!
17
Мы, конечно, за плюрализм и демократию,
Но уж больно разношерстная здесь собралась братия.
18
В результатах голосования электроника не виновата,
Попробуй голоснуть раздельно по палатам!
19
Тут не пройдет попытка сказаться больным да хворым –
Не премини поинтересоваться, есть ли в зале кворум!
20
Слишком мало "за"? Но вот – замечание депутата Примакова:
Не успел нажать кнопку, – значит, голосуем снова!
21
Не может быть, что депутат как голосовать не знает:
Следи за реакцией председателя – он же тебе ясно намекает.
22
Не сиди, как пень: чтобы за нами была победа,
Смело жми кнопку отсутствующего соседа!
23
Придавай значение выборной процедуре:
Без общественных организаций как пролезть номенклатуре?
24
За тобой – министерство и законодательная инициатива –
Не надо нам этих кооперативов!
25
Нет депутата без соответствующего мандата.
26
То-то удивляется вся Европа и Азия,
Как у нас номенклатура в депутаты пролазиит!
27
Коль вышло так, что тебя к микрофону зовут,
Держись, будь добр, регламенту – 5-7 минут!
28
Депутаты из Прибалтики то и дело замечают,
Что председатель не всех через 5-7 минут прерывает.
29
Открывая закулисной борьбы подоплеку,
Расскажи о работе комиссии по упадению Ельцина в реку.
30
Нам не надо председателя другого,
Чем Нишанова, Лукьянова или Примакова!
31
Повестка дня исчерпана – привет! –
Кричи: ширин, вырин, и ступай в кремлевский буфет!
1989
(Было опубликовано в многотиражке НГУ "Университетская жизнь")
Глас нардепов (по мотивам первых съездов)
Уважаемые товарищи депутаты! К вопросу о комитетах или комиссиях. Мы
все ходили в школу, хорошо это или плохо, а потом закончили ее, хотим
мы этого, или не хотим. Поэтому я – за комитеты, иначе нам проблем
не решить.
Товарищи! Что мы делаем! Давайте будем уважать себя и других. Дайте
мне досказать.
Товарищи депутаты! Тут кое-кто пытается навести тень на плетень и
мутит воду в наш огород. Как известно, в парламенте США такие фокусы
не проходят, а мы тут разводим игры в демократию. Если подобные
приемчики или иже с ними, будут продолжаться, то видимо придется
обратиться к импичменту, несмотря на мое глубочайшее уважение к так
называемой "оппозиции".
Уважаемые товарищи депутаты! Уважаемый товарищ председатель! Село
испытывает... Село находится сейчас в опасности! В то время, как...
вместо того... вместо этого мы занимаемся сейчас говорильней! А
колхозы стоят голые! От имени всех аграрников мы требуем заслушать
нашего представителя, с конкретными предложениями! Дальше медлить
нельзя, потому что... село в опасности.
Уважаемые депутаты! я по порядку ведения. Мы слишком долго заседаем и
не успеваем пообедать. Давайте будем конструктивнее работать и
заканчивать вовремя, а то не успеваем пообедать. Надо все-таки не
затягивать заседания, а то не успеваем пообедать.
1990
* * *
Вблизи шикарных остановок,
К стыду красивых старых дам,
Полковник клеил объявленья,
Задрав промасленный капот.
Я не придал тому значенья
И философски засвистел,
Но вдаль умчалась уж "шестерка"
И песнь затихла вдалеке.
Летели листья. Одиноко
Желтела дряблая трава.
Натужно кашляла синица,
В панель забившись. Средь толпы
Высоким лбом я выделялся
И через трещины ступал.
Сияя рифмою белесой,
Я рвал в смущении цветы.
И, слыша колокол бесстрастный,
Я руки к небу возводил,
"О, сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенье!?" Дух
Мой прерывался от сознанья
Потока ясной полноты...
Уж новый мичман подъезжает,
Беря с прохожих по рублю.
Ландшафт пустых иносказаний
Вдруг безнадежно оглядев,
Что ничего не происходит,
Я с тихим смехом осознал...
10-11 сент 1991
Шорт про Мохина
Мохин оделся и вышел на улицу. Жара была неимоверная. Мохин грязно
выругался и зашел домой обратно.
Мохин разделся и вышел на улицу. Дул свежий ветер, и этим все сказано.
Мохин, однако, нашел, что добавить и зашел домой обратно.
Мохин оделся демисезонно и взял на всякий случай зонтик. Выйдя на
улицу, он никакого всякого случая не обнаружил. Зайдя домой с разбитым
об косяк зонтиком, он исчерпал свой запас нецензурных выражений.
Мохин взял надувную куртку и перекинул ее через руку. Надев черные
очки, он вышел на улицу. В полутьме на Мохина валил теплый тропический
дождь. Мохин разбил очки и, замесив куртку на теплой грязи, зашел
домой обратно.
Мохин стоял перед дверью, держа в одной руке шарф, в другой панамку, и
рыдал, стиснув зубы.
Выгляни в окошко, дура!
8 ноя 1990 16:19
Творческая оппозиция
Приходит раз композитор Свиридов к дирижеру Светланову и говорит:
– Послушайте, Светланов, одолжите мне вашу
дирижерскую палочку! И протягивает ему полиэтиленовый мешок. А
Светланов только что после концерта, устал, только за стол, раскушался,
а тут – на тебе, антракт какой-то. Вытирает он капусту со щеки и,
подумав, отвечает:
– Чево?
– Палочку, грю, вашу!
Вообще-то Светланов уже пару раз Свиридову одалживал, и тот не вернул.
Ему, значит, и неохота еще одну палку терять. А Свиридову вообще-то эти
палочки даром не нужны. У него самого их полна кладовка от дирижеров
разных признательных. А эти – он сразу ломает, даже домой не заходя.
Он как послушает дирижерство Светланова, так у него желание появляется
что-нибудь светлановское сломать. И вот они стоят напротив и
дискутируют. Светланов капусту из зубов цыкает, Свиридов полиэтилен
теребит, но никто не сдается.
– Ну зачем вам моя палочка? – любопытствует Светланов.
А Свиридов хитро так щурится мимо Светланова:
– Вот. Идейку одну проверить надо...
– Какую-такую идейку? – подковыривает Светланов.
– Да вот. Творческую, какую.
Светланову-то и нечем крыть. Икает он, чешет волосатое ухо, а толку
что, действительно – нечем. Напоследок, правда, еще аргумент
вспоминает:
– Что ли у меня склад какой палочек?
А Свиридова на парадоксы просто так не возьмешь:
– Ну я вас прошу!
Вежливость, она штука увесистая. Что ж, Светланову нечего делать,
выносит он свою палочку. Свиридов ему пакет:
– Вот сюда, пожалуйста! – ему, видать даже руками неохота эту палочку
брать.
– Спасибочки! – и уходит.
И тут же за углом ее об колено крошит.
Потому что терпеть не может в искусстве фальши.
15 мар 1989
Приключения иностранцев в России
Вышел Джон Ли из тумана,
Вынул доллар из кармана:
"Вот, я вышел погулять,
Дайте мне скорее уиски!"
Шел Сэм Митчелл по проспекту
И вступил к скопцам он в секту
Миссис Митчелл пала ниц,
Видя Сэма без сапог.
Пэт ФицРой зашел в метро –
Сжали тут ему нутро,
Без приветствия "Хау'р ю?"
Потоптались по туфлям.
Томас Блейк в трамвай зашел.
Тут случился с ним прикол:
Покачнувшись на ходу,
Он попал рукой в компостер.
Джерри Винстон в лифт забрался,
Через час лишь показался,
Потирая с видом глупым
Прищемленную коленку.
Кен О'Рейли вышел в парк.
Поскользнулся, носом – шварк!
Уж забыл, поди, давно,
Каково на вкус жаркое!
Рыб ловил наш Барри Уэскит
И запутался он в леске.
Велико тебе удило?
Стой, не дергайся, дурашка!
1989-2000
Другие тексты Леонидыча
|
 |
