П орою поражаешься, насколько все же малочисленны ряды людей, по счастливому стечению обстоятельств одновременно знакомых с понятием вкуса, родным языком, сдержанностию... Сегодня, дорогой читатель наш и борец с ересью, мы с тобой взглянем на нового идола современности, на яркое воплощение порока – "певца" Николая Баскова. Языческий телец он и по виду, и по сущности, недаром неизвестные заговорщики присудили ему титул "Золотого голоса России". Однако обсуждать его личные качества мы с преподобным братом моим возьмемся лишь постольку, поскольку того требует наше нелегкое инквизиторское ремесло.

 Б рат Шпренгер, послушай, что пишет пенсионерка с располагающей фамилией Кощеева про нашего Кешу:

Этот богомерзкий негодяй своим пением довел престарелую Анну Федоровну до потери пульса и равновесия! Впрочем, должен сказать, что когда я, брат Инститорис, впервые услышал адский хрип этого исполнителя, я вынужден был, подобно простым флагеллантам, предаваться в своей келье бичеваниям две недели, чтобы подавить в себе человекоубийственные настроения. А вот другое письмо, от домохозяйки Ирины Кузнецовой тридцати полных лет...

Напротив, в Большом театре прямо-таки не успевают убирать и чинить декорации, когда Басков разворачивается во всю мощь. Дело в том, что при его весе развороты, которые он совершает с такой живительной, очищающей душу регулярностью, совершенно губительны для реквизита и осветительного оборудования... Большой Театр, насколько нам известно, подумывает даже приобрести специальный полигон, предназначенный для испытания тяжелого вооружения, и отдать его под выступления Николая Баскова. Поэтому его новыми, замечательными концертами вы, дорогие слушатели, будете наслаждаться под открытым небом. Вот, наконец, выдержка из третьего и последнего письма:

Боюсь, что произошла некоторая путаница в терминологии. Дело в том, что называть Николая Баскова "лучиком" может лишь тот, кто либо безнадежно близорук, либо видит большое лишь на расстояньи. Басков — это не лучик. Это чадящая зловонная керосиновая лампа, которая светит с таким чудовищным угаром, что в окружности восьми морских миль любому богобоязненному христианину становится дурно. Никогда не забуду его фразы во время одного из концертов (когда он, по своему обыкновению, немузыкально орал на зрителей, а несчастные оркестранты, общим количеством под сто человек, изо всех струн пытались сгладить это впечатление): "Дорогие друзья! А ведь я здесь не один! Со мной..." – и тут он великодушно помавал огромной дланью в сторону оркестрантов.

 Н есчастная Монсеррат... Вы спросите — брат Инститорис, а за что вы так ополчились на Николая Баскова? Отвечу: за то, что он, взрослый мужчина, ведет себя так, как будто со всех сторон окружен зеркалами и потому вынужден постоянно принимать картинные неестественные позы; за то, что он, будучи весьма посредственным недоучившимся тенором, с благодарностию принимает лавровые венки и радостно взлетает на пьедесталы, пусть даже и пенопластовые; за то, что его "тремоло" — это дрожало, а колоратуры — подвизгиванья и ухалки с подменой нот и октав; за то, наконец, что деньгами, ушедшими на его облагораживание и продвижение в высший свет, можно было распорядиться значительно мудрее — скажем, заплатить их Баскову, но с одним условием — никогда не петь и не улыбаться, как женская порнозвезда, вселившаяся в чеширского кота.

 'Д обро пожаловать в мир моих ощущений!" – призывает нас создательница этой страницы. Нуте-с, перекрестившись и зажав наши благородные носы, ринемся вперед.

Часто ли попадает к нам в тенета автор, доказывать вину которого, брат Инститорис, даже и не приходится? Не надо пылающего огнем праведного гнева прокурора, не надо жирненьким каплуном катающегося по залу заседаний адвоката, достаточно только открыть листы, где нечестивец сам что-то накорябал своими грешными руками, и все – обвинительный приговор готов.

Что ни строчка, то обвинение. Ничто не спасет подсудимую, ни ее милое невинное круглое лицо, ни круглые голубые глаза, ни соломенные волосы, ни отсутствие родимых пятен на видимых взору кожных покровах – о, не каждая ведьма темна ликом и глазом! – есть среди них и сущие ангелы с виду, пусть и упитанные.

Ты, о наш внимательный пристрастный читатель, неужели ты никогда не встречал за свою, пусть недолгую, жизнь приблизительно вот таких поздравительных строк:

Нужели кожа на твоем теле ни разу не вставала дыбом от ужаса перед лицом кощунственных потуг срифмовать глаголы на "аю" и узколобо поплясать на хрупких косточках какой ни на есть словесности?

 Ю мор у Вики находится, по ее собственному признанию, не в душе или, на худой конец, в ее круглой милой головке, а "между ног". Мы с братом Инститорисом, укрепив дух наш, готовы были даже на время пожертвовать своим целомудрием и заглянуть в указанное место этой удивительной женщине (исключительно в интересах следствия), чтобы убедиться в том, что же там у нее действительно такого смешного.

И хотя цвет этого богопротивного места вполне телесно-розовый, но смешно оказалось совсем не то, что задумала Виктория. Она шутит, а нам не весело. Она "смела", а нам пошло. И между ног у нее – сплошная жопа.

Спасибо, спасибо Вике. И не только за нитку "это-где-то-эти-нете". Спасибо за новости: как широко известно, разболтанными Викою миру "словечками" вся Россия изъясняется еще со времен нашествия монгольских орд. Впрочем, если Викина, как выражается Его Высокопреосвященство кардинал Виллариба-и-Виллибаджо, "целевая аудитория" – достопочтенные богомольные старицы-Божьи одуванчики, госпожа Баркова еще может надеяться на произведение среди них эффекта культурного шока.

 Н у-с, пусть. Пусть смысл упрятан в сих "стихах" далеко (видимо туда же, между ног). Но что за дерзкие философические сентенции?.. "Мат наш – жизни прозябанье". Мы на комиссии долго совещались, но так и не поняли. Только пытка сможет прояснить ситуацию. Пытка абстиненцией, да, это тяжело, но может помочь. Годик-другой не давать блудливым рукам тянуться к перу, перу к бумаге, для подтирки "внутреннего мира" выдавать мелкий наждачок, чтоб искусу писать не было, глядишь, и "между ног" смешнее станет, и в многострадальной словесности почище сделается.

(О, чудесная женщина с курносой попкою! Даже Викина анатомия не знает аналогий среди представительниц ее ремесла! Водить кого-либо носиком и попкою, хотя бы даже и за "хуй"... Н-ну!.. Искусница! Впрочем, обложка книги тоже хранит свидетельства нековенциональности нашей девы. Попка там изображена, положим, не курносая, но зато с двумя пребогомерзкими сосцами).

(ага! Значит в первых двух строчках была рифма! "Пропастью – встала"! И теперь нам предложена безупречная рифма "повстречался-закачался!" да не как-нибудь, а "дико"!)

(В этом месте комиссия срочно удаляется на рецессию, ибо одолеть смысл, заключенный в последней строчке сего стиха без полпинты зеленой наливки, изготавливаемой бенедиктинцами, братьями нашими в вере, не представляется возможным).

 О становить, остановить Баркову. Но как? Как? Выдать замуж за Баскова? Нет, она тут же испортит его фамилию, и никто иначе как Ебасков его называть не будет. Да и не успели мы. "Внутренний мир" Баскова уже сдали в эксплуатацию.

Давайте же в отчаянии нашем обратим взоры к гостевой книге сей златоурлицы в надежде встретить там достойную отповедь узколобковости и маловкусию златокудрой греховодницы! Что же мы видим?

 Н у, хорошо, пусть дамочку не обучили грамматике. В конце концов, сайт у нее находится в Германии, ей, в принципе, и не положено знать, что надо наклоняться, а не "нагинаться", класть, а не "ложить", а будущее время от глагола "разбегаться" в побудительном наклонении будет "разбегись", а не "разбежись". А вот "в ротик дать", и в правду, очень уже хочется. Раскаленной в горниле кочергой. И, как подсказывает мне брат Инститорис, еще в нем (в ротике) три раза провернуть на манер Мцыри, чтоб вырвать грешный ея язык. Но что же мы видим? Чем недоумнее читатель, тем больше вероятность того, что он станет скапливаться на подходящей для недоумливания площадке?.. O, tempora, o, mores!..

Изящно, прах меня раздери! Не видать мне вечного блаженства! А это ё в слове "девчонки"! А само это слово "девчёнки" по отношению к мощнотелой Вичке! Ох, боюсь и подумать, брат Инститорис, кем мог быть этот неизвестный, "присадивший" Баркову на "Иннет", как пишет еще один ее достойный читатель. По всему, человек это был незаурядный физически, а "инет" в Германии зело мощен, иначе присаживания на него "внутренним миром" Барковой не вынес бы.

То есть, мы правильно поняли, что Пушкин для Барковой не авторитет? Так это сразу было заметно. Но хватит уже разглашать и пропагандировать нечестивые записки. Влияние Вики и ее творчества на неокрепшие умы и "хуи" уже очевидно.

"В декабре месяце 1999 года в г. Москве состоялась презентация оригинальной книги молодой поэтессы Виктории Барковой с иллюстрациями художника Эдуарда Дробицкого", сообщает нам сайт. Иллюстрации сии обильно присутствуют на странице, и они, в отличие от "творчества" ВБ, хороши. И неудивительно. Ведь, как подсказыавет мне наш монастырский миниатюрист Йозеф Кнехт, нарисованная жопа куда как артистичнее написанной или проартикулированной.

Бежим же на презентацию, чтобы опознать сподвижников ересиархини! Кого же мы видим ошую и одесную от нашей героини? Престарелого испитого Александра Бургского, все еще великую, но уже явно не понимающую, куда и зачем она попала, Вэллу Рифатуллину, вечного Андрея Восьмизенского и массу других потерянных в лабиринтах забвения полумертвых литературных душ, вкушающих халявное спиртное и внимающих Вичке, которая, судя по всему, вешает жертвам на выступающие части тел национальное итальянское блюдо про то, какой офигенный мир ощущений находится у нее между ног.

 ...К арнавал в Венеции, священное старинное действо (хотя и не без прискорбной фривольности) довершает этот апофеоз апофегея, ведь на нем наша Вика смело щеголяет в костюме снегурочкиной тетушки по бабушкиной линии, норовя поинтимнее прислониться к элегантным венецианским маскам и домино и не понимая того, что ее жопа-душа уже заслонила читателю экран... словесность... весь Божий мир.

Мы долго старались написать так же ужасно, как сия "наследница Баркова", но разуверились в своих силах и плюнули, ибо дара к пустому подражательству у нас с братом отродясь не водилось.

Долгие часы ночных молитв не прошли для нас с братом Инститорисом даром. Нынче под утро нам было даровано откровение: Баркова и Басков, Баскова и Барков – две стороны одной медали Сатаны. Мы говорим Баскова, подразумеваем Барков! Двуликий Янус греха смотрит на нас с этих страниц!