Центральный процессор очень любил спать. Собственно его так и звали СПЮ. И очень не любил просыпаться по ресету, и проходить через инит-бут. Тем более, что каждый раз ПОСТ надо держать. Он это называл и-бут. Вот вскочит по ресету, потянется сладко, и орет: опять и-бут, ПОСТ.

СПЮ очень любил засыпать на ходу. И поэтому не любил Вотчдога. Только заснет, а тот, собака, его – хвать зубами, и все за ресет, за ресет норовит.

Единственной игрой, которую СПЮ признавал, была "Перетягивание Канала". В нее он играл только с теми, кто с периферии. Правила простые – перетянешь – канал твой, пока у тебя его опять не перетянут. Судил игру Арбитр. Если кто канал перетянет и не отдает совсем, он Вотчдога спускает, собаку этакую. А тот сразу давай всех за ресеты хватать. Игра сразу прекращается, все стоят с поджатыми ресетами, а СПЮ повисит, вздремнет – и ПОСТ начинает держать. А после ПОСТа он злой, канал у него хрен перетянешь. Иногда бывало, по двести микросекунд не отдавал.

Все, и СПЮ, и периферийные, и даже Вотчдог, собака злая породы Ресеттер об восьми ногах, жили на Печатном Плато. На периферии, где земля была подешевле и тряслась поменьше, у многих было сразу по несколькy адресов. Ближе к центру земли не хватало, а уж тряслась она еженаносекундно. Так что у СПЮ и у собаки Вотчдога адресов просто не было. Однако СПЮ был принят в обществе и постоянно общался с периферийными, а Вотчдога те и на порог не желали пускать из-за его скверных привычек. Он из-за этого переживал, рычал на всех, а СПЮ мстил тем, что спать ему не давал, и, чуть что, цапал за ресет.

В окружении СПЮ среди Периферийных процветала Физическая Близость. Естественно, к СПЮ. Наградой за нее был приоритетный прямой доступ. В основном, к ОЗУ из силикона. Все хотели прямого доступа к ОЗУ из силикона. Но не все были физически близки со СПЮ. У тех, кто имел больше близости со СПЮ, доступ к ОЗУ получался чаще. У остальных доступ получался редко. Еще хуже: бывало, наконец доступишь, а ОЗУ все кончилось.

Это породило недовольство среди особо периферийных. Как-то все недовольные разом вышли на Канал на демонстрацию. Несли плакаты с лозунгами, из коих самый бестолковый гласил: "Под флагом Прямого Доступа к Победе Физической Близости Без Прерываний и Приоритетов". Начался Хаос, на Машине Состояний подъехал Арбитр и, запарковав ее на 4-м векторе, спустил, как всегда, Вотчдога, пса шелудивого, но это не помогло: на Канале произошел Конфликт, и СПЮ, не зная что предпринять, со страху повис. Когда же он, поПОСТившись, и покричав "и-бут", вышел наконец на службу, то узнал, что периферийные при посредничестве Арбитра избрали меж себя Контроллера Прямого Доступа с Алгоритмом Честности. Так пришла в упадок Физическая близость среди жителей Печатного Плато.

На страже ОЗУ из Силикона всегда стоял Контроллер ОЗУ. Как и всем охранникам, делать ему было нечего – кому к ОЗУ доступать, за него решали Арбитр и Контроллер Прямого Доступа с Алгоритмом Честности. Oт безделья заделался он графоманом и стал писать РАСКАСы. За один Доступ к ОЗУ успевал выдать по РАСКАСу, а иногда и по нескольку. Однако, кроме ОЗУ, их никогда никто не видел, а ОЗУ – оно и есть ОЗУ. Периферийные его, Контроллера, даже дразнить стали. Доступает такой вот к ОЗУ, поглядывает ехидно на Контроллера и поет: "Как в ОЗУ РАСКАС не суй..."

Главным обладателем ОЗУ из Силикона был, естественно, СПЮ. Оданако все чаще и чаще в результате уступок Периферийным стало получаться так, что на его долю ничего не оставалось. Это от его-то собственного ОЗУ! Решил он положить этому конец. Теперь он ОЗУ держит сразу в нескольких банках. Чтоб надежней было.

Однажды проснулся СПЮ, произнес привычное слово "и-бут", ставшее к тому времени популярным на всем Плато и утерявшее свой изначальный смысл, поПОСТился и пошел окрестности оглядывать. И что увидел? С Запада Плато осадила Ада – воительница, давно уже грозившая навести везде свои порядки; с Востока – Рефал лагерем стал; со всех сторон шушера зловредная подступает.

Не по себе стало СПЮ. "Байтюшки-светы, пресвятая Багородица", – возопил он, перейдя с привычного Двоичного на невесть откудова выученный Старо-Двоично-Десятичный в смеси еще неведомо с чем.

Потом произнес задумчиво: "Веселие наше на Плато есть shitty, не ведаю како быти". Подумавши же решил: "Надо начинать кого-то одного из Высокоуровневых поддерживать. Вот только кого?"

Были разосланы Запросы Демосов ко всем Высоко-Уровневым.
Когда Запросы вернулись, произошло Обсуждение, вошедшее в историю Печатного Плато как Великое Обсуждение Демосов.

Про Аду на Обсуждении никто и слышать не хотел. Строга без меры, всех зажмет; у бабы под каблуком? Ни-за-что. Рефал прокатили по причине его излишней Восточности. Многоглаголен еси, зело непонятен и от низов далек.

Тогда кто-то упомянул КОБОЛА. Но тут мирно дремавший до этого в течении всего обсуждения Вотчдог неожиданно проснулся и немедленно разорался, что он, де этому шелудивцу еще пооборвет и хвост, и уши, и он, мол, еще отыщет, где у паршивца Ресет, и это, кстати, ко всем тут относится. Насилу уняли.

В конце концов все сошлись на Паскале. Никто против него ничего не имел: строг, но в меру. Обходителен, изящен. Постоянно самосовершенствуется; и традиции блюдет, и новому не чужд. Послали за Паскалем. В качестве переводчика пригласили какого-то малоизвестного Транслятора. Выглядел он очень странно. Говорил еще более странно. И имел два прохода, что очень заинтересовало многих.

В результате был большой конфуз. Паскаль, уставившись на два прохода Транслятора, на СПЮ больше не смотрел и бормотал что-то несвязное. Транслятор, как выяснилось, Паскалева блеяния не понимал вообще и только все время сконфуженно бормотал: "Си, Си". В конце концов разъяренный Паскаль, окончательно выйдя из себя и пробормотав на своем языке "А, СИМАРВА, это уже выход за границы!", уехал в БОРЛАНДИЮ, куда его давно звали, и даже Транслятора хорошего по этому случаю нашли.

СПЮ был вне себя. Однако, успокоившись, сказал Транслятору: "Ну, Двухпроходной, обСИкал ты Паскаля, – теперь иди исправляй положение. Давай, звони в Большой Колокол". "СИ", – ответил Транслятор и побежал звонить.

Позвонив в Большой Колокол, Двухпроходной взмолился: "Мужики, вышлите кого-нибудь на Плато побыстрее, а не то быть мне Трехпроходным, а всем на Плато – под Адой". "Си, – неожиданно ответили в Б.К., – высылаем..." И выслали.

СИ оказался парнем простым, правилами никого не давил, к низам и периферии относился с почтением, родной язык запрещать не стал, даже сам местный диалект стал употреблять. В общем, пришелся ко двору.

СПЮ его немедленно поддержал, и союз этот получился долгим и плодотворным. Си.

Однажды к СПЮ зашел Дизайнер и, ни слова не сказав, повесил плакат. Плакат гласил: "Будем работать с удвоенной частотой при пониженном питании!" "Это как же так? – захныкал СПЮ с присвистом в 33 Мегагерца, – это что же, значит получается?.." Дизайнер, глухой к всхлипываниям на таких частотах, закончить ему не дал: "Поговори еще, Пентюх несчастный – враз заменим. Не забывай, что в сокете сидишь. Мы тут никого навечно не припаиваем". И ушел.

СПЮ немедленно пошел проводить кампанию среди Периферийных. Начав с традиционных Рукопожатий, СПЮ произнес речь. "От этих, – сказал он, намекая на Дизайнера и всю его породу, – житья не стало. Последние соки выжимают. Двойная частота при пониженном питании".

Периферийные сочувственно покачивали битами готовности, однако выставлять их совсем не спешили. "Скоро и до вас доберутся, – продолжал завывать СПЮ, заговорщицки понизив частоту до 8 Мегагерц, чтоб до самых тупых дошло.

Поняв, что Периферия его не поддержала, СПЮ ушел, и вскоре с горя взял и забыл таблицу умножения с плавающей запятой. Был большой скандал, и Дизайнера уволили, а на его место поставили другого. Тоже Дизайнера. Новый Дизайнер понизил частоту и восстановил прежнее питание. Хотя, как позже показала история, ненадолго. Да и ведь – чего еще от Дизайнеров можно ожидать?

Вначале Всего был Дизайнер. Да-да, тот, кто создал все тоже был... Дизайнер. И больше не было ничего. Как и положено всякому мало-мальски приличному Дизайнеру, руки у него чесались чего-нибудь создать, и в результате, мало-по-малу, создал Он массу всякой всячины. От силикона и паяльника до Технологии Печатных Плато и Машины Тьюринга. А в центре Вселенной насадил Он сад, в котором у дворца в стиле Ампер кроме всяких вегетативно-декоративных глупостей росло Древо Познания Положительного и Отрицателного. С Яблоками.

Как-то раз во время очередной такой честки сказал Он: создам-ка Я из силикона Процессор по Образу и Подобию своему. И, недолго подумав (как выяснилось, очень недолго), создал. Подобие оказалось... не очень. Туповато-медленное. Склонное к засыпаниям и повисаниям. И при этом, состоящее из секций, со многими ногами и плохо работающей микропрограммой. Засыпания же и повисания происходили, как правило, на Древе Познания. Питалось же создание с завидной интенсивностью и непрерывностью. Стада Кулонов, еще недавно мирно бегавшие по территории сада, стали истощаться, и даже Дизайнер ничего не мог с этим поделать. К тому же, от обжорства Процессор постоянно температурил. А в перерывах между едой, засыпаниями и повисаниями читал Анти-Тьюринга от которого опять же засыпал. С такими запасами интеллекта, само собой, данную ему заповедь "Яблоки не трогать" Первый Процессор не усвоил. С Командами, относящимися к Ветвлениям у него вообще было... не очень.

Изучая жизнь в Саду на собственном опыте, как-то раз Первый Процессор увидел нечто весьма похожее на себя. Тоже состоящее из секций, и тоже с кучей ног (как оказалось, это был Первый Баг). Звали его Баг-Искусатель. Никто не знает почему, хотя есть версия, что Искусатель попросту искусал все растущее и всех живущих в Саду. Включая и самого Дизайнера. И только Доктрина Неизничтожения Созданного Им мешала Дизайнеру покончить с гнусом с помощью Дебаггера, им же изобретенного на всякий случай и лежащего пока без дела.

Между тем, Искусатель залез на Древо Познания и принялся сочно кусать одно из Яблок. "Не попробовать ли и мне, – подумал Процессор, отложив в сторону "Анти-Тьюринга", – а то жрешь тут этих ослов Кулонов, и никакого разносолу". С чем и полез на Древо. Не заметив ехидной ухмылки Искусателя, Процессор отыскал яблоко покрасивше и откусил байт побольше.

Его жалкая микропрограмма не могла осмыслить всего того, что произошло. Какие-то новые опкоды виделись ему, и какие-то незнакомые черточки и крестики подле значений, и хорошо знакомое число 65535 вдруг задрожало и стало минус единицей. После чего он окончательно перегрелся и завис. Очнувшись, увидел он пред собой хмурое лицо Дизайнера. Особенно не понравилось ему выражение его носа: и без того длинный, он еще более вытянулся и кончик его побелел. Дизайнер поминутно хватался то за бороду, то за Дебаггер, то за нос. Рядом с убитым видом лежал обессиленный Баг-Искусатель. Похоже, вышедший из себя Дизайнер испробовал таки на нем свой Дебаггер, и Искусателю было явно нехорошо. Его тошнило Яблоком.

"Ты и Семя твое, – загремел Дизайнер, указуя носом в сторону Бага, – Будете рождаться и умирать с каждым новым проектом. Да будет Дебаггер пользуем на вас, с ГУИ или без, в Исходниках или в Ассемблере, с Цифровым Анализаторм, с Переработками в будни и по Выходным: Отныне, и присно, и Во веки Веков, Аминь, пшел отсюда, Вошь Тифозная!"

"А тебя, ублюдка, – продолжал буйствовать Дизайнер, – посылаю в Международный Ад на перевоспитание. (Международный Ад, т.е. International Hell, или попросту IntHell, существовал к тому времени недолго и ожидал поступления первых клиентов). Может, там тебе микропрограммы вправят. И будешь ты рождаться и умирать каждые 3 года, и потомство твое будет появляться в муках и пожирать тебя, и Работать ты будешь все больше, а есть все меньше и будешь ты Мучителем Всех..." Пра-Процессор сбежал, не дослушав прогноза на будущее.

Так все и вышло. Из IntHella до сих пор выходят всякие Уроды, живут по 2-3 года и умирают, съедаемые собственным потомством. Мучаются от этого все.

Баги Рождаются и умирают в каждом проекте пачками, отравляя жизнь дизайнерам и утешением им служит то, что без них и дизайнеры бы были не нужны.

А Дизайнер создал Новую компанию, PARINT (Paradize International, или Международный Рай). В названии содержался намек на то, что он-де Отец Всему, и пр. Первым продуктом ее стал Компьютер с Улучшенным Микро-Процессором ОтЛаженный (сиречь От Лажи освобожденный), или КУМПОЛ, эмблемой которого стали два Надкусанных Яблока висящие по обе стороны верхушки Древа. Хотя Дизайнер в авторстве эмблемы так никогда и не признался.

1. Я – Дизайнер твой, и я один. Все остальные есть любители, не ведающие ТОЭ.
2. Мой лик не должен быть изображаем на мониторах твоих, ибо никогда не будет у них должного разрешения.
3. Соблюдай протокол мой, рукопожатиями не пренебрегай, стробируй же в меру.
4. Всуе не инициируй и доступа не проси, ибо последует таймаут.
5. По субботам не работай, ибо и Дизайнер твой в субботу отдыхал, а если и работал, то за двойную оплату. И отдыхать должны и копроцессор твой, и Вотчдог твой, и Периферийные твои.
6. Чти Дизайнера своего, чтобы продлились циклы твои на Плато.
7. Не терминируй – ибо Мое есть Терминирование.
8. Не вызывай Ложных Прерываний.
9. Доступай только к ОЗУ что с Кэшем, НеКэшерное же ОЗУ не трогай.
10. Не пожелай Физической Близости с чужими Процессорами, соседями по Периферии и Вотчдогом.

Тот, кто не соблюдает заповеди сии, в течении четырех поколений будет рождаем в IntHelle.

Первые Процессоры не знали Водопровода. Однако не было и вирусных инфекций. Нонешние же поколения почти все с водопроводом. А вирусов – все больше и больше.

Когда встал вопрос о том, какую ОС ставить, пришел СПЮ к создателю единственной приличной в то время системы ПЕС (Первая Единая Система, хотя Создатель, не отличавшийся ни скромностью, ни щепетильностию в выборе слов, первые две буквы расшифровывал по-другому – "Пи...ато-Е...льская", – говорил он обычно) и попросил ее установить.

Адвокат Создателя (говоривший на языке, отличном от того, на котором говорили на Плато), согласился сдать ПСА во временное пользование, которое он называл LEASE. Когда все было обговорено, адвокат достал заранее подготовленный документ и спросил СПЮ: "See the lease?..." СПЮ, и так нервничавщему из-за последних слухов о Вирусах в ОСах, послышалось "Сифилис?". Он сорвался с места и убежал, оставив недоумевающего Адвоката Создателя ПСА с его "Leasом". Так вместо приличной Операционной Системы было установленно черт-те что.

Самым суровым наказанием за нарушение протокола на Плато служила посылка на строительство Канала под названием Унибас. Отсюда и пошла расхожая фраза – "сажать на Унибас". О давно забытых Периферийных, усланных когда-то, да так и не вернувшихся, так и говорили: "на Унибасе сидит".

Как-то Контроллер ОЗУ, дописав очередной РАСКАС, решил перевести цикл своих сказок на зарубежный язык. Цикл он назвал "Сказки, КОИ в ASCII".

Когда фирма "ДЫК" выпустила процессор под названием "ПИ-ДИ-ПИ", из Унибаса решили создать суверенное государство из сосланных за нарушении протокола под его началом с полным отделением от Плато, что и было сделано.

Государство было названо ПИ-ДИ-ПИ, а название фирмы-создателя процессора-освободителя стало настолько популярно, что употреблялось просто как междометие и даже стало частью местного протокола. Бывало, кто-то запрашивает у Периферийного готовность, а ему в ответ – "ДЫК". На Плато молодые Периферийные, узнав об этом, так же попытались ввести это слово в повседневный обиход. Однако тем, кто постарше, это не нравилось и в результате в ответ на "ДЫК" в протоколе у старших была введена стандартная посылка "НЕ ПИ-ДИ-ПИ", означающая полную несовместимость с новым расширением стандартного протокола.

Тем временем, фирма "ДЫК" не стояла на месте. Был создан более мощный Процессор, имеющий несколько Унибасов. Когда он появился на территории ПИ-ДИ-ПИ, тот приветствовал его восклицанием: "ВАХ, дорогой, где столько Унибасов достал?" Так вошло в употребление имя ДЫК ВАХ.

Однажды ДЫК ВАХ и ПИ-ДИ-ПИ неожиданно взяли и разорвали отношения с Печатным Плато. На вопрос "почему" они обычно отвечали: "They are getting too personal."

Как-то Вотчдог затеял грызню с каким-то невесть откуда забежавшим на Плато взбесившимся Пойнтером и был сильно покусан. Пока он приходил в себя, окончательно разошедшийся Пойнтер перекусал все население. Все посходили с ума, везде погас свет, СПЮ шарахался от собственного водопровода, и Вотчдогу пришлось из последних сил цапнуть его за ресет, чтобы привести в чувство. Тем временем кто-то из Службы по Улучшению Кода и Инструкций, тоже из Дизайнеров, отловил Пойнтера и ушел.

Потом говорили, что Пойнтер через Окно проник. И что там, за Окнами у Дизайнеров, не только что Пойнтеры, а почти все такие. Бешеные.

Когда в самом начале периода основания Плато шел процесс приглашения специалистов на вакантные должности, потребовался Управляющий Системной Частотой. "А не пригласить ли нам Кварца?" – спросил на собрании СПЮ. "Кварц – это из Дизайнеров, что ль?" – подозрительно спросил один с дальней периферии.

"Да нет, пожалуй, – ответил СПЮ, – он ПизоЭлектрик, – наверное, из Пизы". И добавил задумчиво: "Хотя, черт их знает, этих Дизайнеров – они теперь везде есть."

Дольше всего вакантной оставалась должность Кнопки Ресета. Сверху на тебя давят, а снизу – терпеть не могут.

Вотчдога при всей его полезности не любили. Когда же его спрашивали, почему он вечно злой, он отвечал: "Да, должность собачья".

На Плато были магазины. Собственно, магазинов было два, один, супервизорский – привилегированный, и один – для всех.

СПЮ любил шляться по магазинам. Особенно, конечно, он любил зайти в магазин для привилегированных. Конечно, порой, для поддержания интерфейсу, захаживал он и в общедоступный. Вот только каждый раз он там что-нибудь забывал. То инструкции, то адрес. Чтобы самому каждый раз за ними не бегать, завел он особой породы собаку, Стэк Пойнтера. Бывало, идет СПЮ бесцельно вдоль Канала, не помнит куда, и не знает, зачем. Тут подбегает Стэк Пойнтер с инструкциями и адресом. СПЮ – хлоп себя по лбу и бежит по адресу инструкции исполнять. Иногда, правда, Пойнтер приносил чужой адрес или чужие инструкции. Поэтому СПЮ постоянно попадал в неприятные истории, заканчивающиеся, как правило, Ресетом. А один раз, пойдя по чужому адресу, потом целый день работал Модемом. Ох, чего он только о себе в тот день не наслушался!

Однажды кто-то сыграл шутку со СПЮ – в магазине подсунул Стэк Пойнтеру чьи-то инструкции, пролежавшие год на складе. СПЮ, конечно, попытался их исполнить. Вонь после этого стояла по всему Плато такая, что народ стал трактовать первые две буквы как "Старый Пердун".

Из правил Безопасного Фунциклирования; Часть 3-я – Обращение с животными; глава 1-я – собачьи; параграф 2-й – случаи бешенства; Изд. ПлатоИздат, Печатное Плато, ул. П. Издатская 1, Гл. Ред. Е. Длинный.

1. Выясни, не бродячий ли он. Небродячий Пойнтер всегда вежливо осведомляется об адресе и, если он ошибся адресом, любезно приравнивает себя к Нулю.
2. Если Пойнтер бродячий, вызывай Процедуру Обработки. Жди, пока не Обработают.
3. Бродячие пойнтеры могут оказаться бешеными или взбеситься неожиданно. Поэтому ни в коем случае не позволяй такому пойнтеру писать по своему адресу.
4. В случае, если Бродячий и/или Бешеный Пойнтер написал что-либо или где-либо, все писанное надлежит изолировать, удалить и обезвредить. Поскольку самодеятельность в этих случаях опасна и недопустима, вызывай Процедуру обработки.
5. Высшей инстанцией, ответственной за контролирование ситуации с Бродячими Пойнтерами является служба СУКИ (Служба Улучшения Кода и Инструкций).
   Тел. местный: 8-095-ГАВ-СУКИ.
   Тел. неместный: 1-800-MAD-BITCH.

Сноска 1. (от редактора). В сданных в набор оригиналах "Правил" трактовка слова "Писать" не специфицировалась. Оставляется на усмотрение изучающего настоящие "Правила". :q

Как-то у Вотчдога брали интервью. "Что Вы думаете о более жестких мерах, принятых в новом законе о лицензиях на Булевых Терьеров"– спросили его. "Гав, – начал свой ответ Вотчдог с привычного междометия и затем продолжил: – Но..." Репортеры быстро поблагодарили его за предоставленные им 10 миллисекунд и убежали. "У него всегда есть собственное мнение по каждому вопросу," – говорили все на следующий день.

Сидел как-то один из Первобытных Процессоров на берегу озера и развлекался швырянием в воду различных предметов. Чего только не кидал он в воду – и камешки, и грязь, и плевал туда, и палочки с веточками... от всего расходились круги и раздавался звук "буль". Или иногда – "буль-буль". Больше двух булей не выходило. Ну и круги, конечно, беспременно... И вот, что заинтересовало наблюдательную натуру ПервоПроцессора: вот, кидаешь палочку. Она – длинная и ровная, как единичка. А от нее – круги. Как нолики. И – Буль...

Мимо проползал, ревматически поскрипывая всеми сегментами, престарелый Баг Искусатель, давно плюнувший на условности хранения Дизайнеровских тайн, так как в Сад вернуться перспективы не было. Да и дебаггер там был, опять же. Какое-то время он созерцал познавательские потуги Процессора, пока не был им замечен.

"Все они так, – подумал про себя Баг. – Уж которому поколению объясняю, а они все открывают заново...", – а вслух сказал:

"Как интересно", – думал, оставшись наедине с собой Первобытный Процессор, – Булевы алгебры. Булева арифметика". И таинственные непонятные булькающие Алгебры рисовались его воображению, и неведомые дотоле арифметические действия возникали и исчезали перед его затуманеным взором. Он опять кинул веточку в озеро и долго взирал на разбегающийся по поверхности результат инверсии. Буль...

Когда Первый Процессор в нулевой раз вкусил от яблока познания, он увидел всю свою постыдную хардвэрную наготу. Чтобы закрыть ее, он схватил первый попавшийся фиговый листинг, и покрыл им особо срамные части. Соблюдая традицию, листингами пользуются и по сей день. Большинство из них маленькие, мягкие и по-прежнему фиговые.

Как-то во время очередной инспекции решил СПЮ познакомиться поближе со всеми типами памяти на Плато. Заглянул и в диски, и в магнитофоны, и в ОЗУ. В конце концов зашел в КЭШ. А там – сплошная статика, никакой регенерации, електричество пожирается – кулонами в секунду. "Кошмар-то какой! – возопил, не разобравшись, СПЮ, – при такой-то статичности и столько жрать! СРАМ," – и вне себя выбежал из КЭШа. Да и откуда было ему знать, что к чему – он со всеми через Контроллеров общался. Пришлось объяснять. А слово "СРАМ" к статической памяти так с той поры и приклеилось.

Модемов на Плато меняли часто. А все потому, что болтают много. А как и не болтать, коли работа такая?

Однажды СПЮ пренебрежительно отозвался об одной маленькой лампочке, которая работала на скромной должности индикатора питания. СПЮ – он вообще особой деликатностью никогда не отличался, разве что с Дизайнером только. Лампочка была хоть и мала, но чувства собственного достоинства и гордости за свою работу было – хоть отбавляй. Этим вообще отличаются многие, работающие на маленьких должностях. Видя, что слова на СПЮ не действуют, она перешла к действию. Короче – взяла да и погасла. Когда она погасла, это немедленно заметил Юзер (то же, между прочим из дизайнеров – жутко нервный, мнительный и во всех отношениях мерзкий тип) и, решив, что питание исчезло, нажал кнопку "POWER". Конечно, СПЮ пришлось опять пройти через и-бут, ПОСТ и проч., а когда все это кончилось, лампочка опять не загорелась. Тут Юзер запаниковал и стал беспорядочно щелкать кнопками питания, Ресета, жать на три кнопки. Можно только представить, каково пришлось бедному СПЮ. В конце концов лампочка сжалилась над ним и опять загорелась.

Когда СПЮ узнал, в чем было дело, он был просто вне себя. Но постепенно утих, а утихнув, поразмыслил и в словах своих стал осторожнее. Особенно в отношении маленьких и незаметных – эти так подгадить могут – неприятностей не оберешься.

В то время Дизайнер работал над проблемой увеличения числа контактов. Работа не шла. Дома тоже не все ладилось. Как-то удрученный Дизайнер появился на работе и немедленно заменил висевший на стене плакат "За ноги да в сокет" на следующий: "За яйца все припаяются". Увидев с высоты плато такие изменения в политике, все затряслись, а СПЮ в особенности – у него ног было больше всех, и он был первым кандидатом испытывать на себе всякие нововведения.

Так и вышло – Дизайнер ему все ноги заменил на яйца, обозвав это издевательство "сеточно-яйцевым массивом", и за них и припаял.
Но нет худа без добра. Вместе с припаянными яйцами пришла так долго жданная незаменимость. СПЮ даже поговорку придумал: "Припаянного за яйца из сокета не выкинешь".

Ненадежность компьютерных систем можно объяснить тем, что СПЮ не понравилось примененное к нему слово "DURABLE", которое он прочел как "ДУРА БЛЯ".

"Под флагом прямого доступа – к победе физической близости без прерываний и приоритетов".