––––– Причал ––––– Просто ––––– Ритмы ––––– Мостки ––––– Брызги ––––– Аврал


 
Морж
Как впасть в депрессию грамотно
(Руководство)

Ему хорошо


Цель настоящего руководства – провести индивидуума через все необходимые шаги, необходимые упомянутому выше индивидуумому для успешного впадения в глубоко-депрессивное клиническое состояние.

Для того чтобы впасть в депрессию, нужен вступительный акт.
Не всякое вступление, однако, позволит вам не только впасть в депрессию, но и благополучно пребывать в последней долгое время, что и является целью всякого в нее впадающего.

Например, вы можете прийти на работу, прямо с порога зайти в кабинет к своему боссу и насрать ему на клавиатуру компьютера, которую он только вчера тщательно вымыл утаенным от друзей по работе спиртом.
Это обеспечит вам практически немедленное увольнение с работы с волчьим билетом, что является неплохим поводом для впадения в депрессивное состояние. Но столь сильное вступление может заставить окружающих немедленно усумниться в вашем психическом здоровье, и вас могут принудительно поместить в психоневрологический диспансер, где вас, как новичка, быстро излечат. Этого допускать нельзя. Наша цель – достижение устойчивого и трудно поддающегося излечению депрессивного состояния.

Или – вы можете попытаться попасть в аварию и разбить свою Инфинити, на которую вы откладывали деньги вот уже пару лет. Несомненно, депрессогенная картина – видеть труды двух лет выброшенные еноту под хвост (енот оказался случайным свидетелем аварии, к тому же попавшим под колеса, что усугубляет депрессию). Но через два дня у вас раздастся обнадеживающий звонок из страховой компании, которая радостно вам сообщит, что машина признана невосстановимой и вам будет выплачена ее полная стоимость. Это немедленно поднимет ваш дух, а именно этого мы тщательно стараемся избегать.

Примеров любительского подхода к столь серьезной проблеме не счесть и все остальные мы здесь для краткости опустим.

Какие же рекомендации выработало человечество за долгие годы изучения возникновения и поддержания депрессии?

Ему совсем клево


Вот некоторые успешные примеры.

  1. Пойдите на сборище молодых представителей богемного сословия, социалистов, Красного Креста, Общества по защите Животных, Растений, Лесов, Предотвращению глобального нагревания (замерзания, ядерной зимы и/или лета) и т.п. Продолжайте это занятие с частотой минимум два раза в неделю. Впитывайте и усиленно осмысливайте полученную информацию.
  2. Найдите там девушку (юношу) с нездоровым румянцем и лихорадочным блеском в глазах, с особым пылом читающую Петрарку, рассуждающую о глобальной бедности или собирающую по 1 рублю (доллару, центу, песо) на похоронные нужды жертв абортов и выкидышей, животных со снятой шкурой, и т.д.
  3. Убедитесь, что внешний вид вышеприведенного лица объясняется ее(его) критическим состоянием здоровья (неизлечимые формы рака, туберкулеза, наркомании).
  4. Влюбитесь в нее(него) без памяти.
  5. Начните долгие встречи под луной, ведущие к созданию брака.
  6. В течении последующих 2-10 лет наблюдайте любимую(любимого) угасающую от болезни, при постоянно говорите ей (ему) о своей любви, которая умрет вместе с ней (с ним). Заверяйте ее(его) в том, что ваши чувства также умрут вместе с вами вскоре после того как умрет она (он).
  7. Постарайтесь не допустить скорой смерти партнерши(а) – для надежной депрессии нужна экспозиция определенной продолжительности в соответствующей обстановке.
  8. После наступления смерти партнера в течении месяца объясняйте себе, как вы так и не сумели высказать ей(ему) всю силу своей любви; корите себя в том, что ваша любовь была недостаточно сильна, чтобы спасти ее(его) от смерти и дать ей(ему) волю к жизни.
  9. Спустя месяц после похорон начинайте выходить в свет; на приглашения друзей посетить стрипбар (пивную, бордель, пойти на свидание) томно закатывайте глаза и со вздохом отвечайте: ”Ах, да не все ли теперь равно?”
  10. Каждый день становитесь перед зеркалом и наблюдайте появление очередных морщин, седых волос; уменьшение количества неседых волос и волос вообще.
  11. Прохаживайтесь в особо шумных и оживленных местах (около дорогих ресторанов, дискотек, кинотеатров), и, глядя на расфуфыренную толпу, объясняйте себе, что вы чужие на этом празднике жизни; что людям нет до вас дела, и т.д.
  12. Можете наконец насрать боссу в клавиатуру: теперь это вызовет лишь простое увольнение с работы – все ведь уже давно заметили, что с Вами что-то не то. В психушку уже, скорее всего, не повезут. А если и повезут – то теперь Вас голыми руками не возьмешь – так глубоко Вы находитесь в депрессии.
    Зато вы получите некое удовлетворение, плюс к тому, лишитесь своего единственного источника дохода.
  13. Постепенно наблюдайте, как работники выносят из Вашего дома, который уже и не Ваш вовсе, мебель, посуду, недопитые бутылки и портреты любимой(го) с целью наилучшей реализации материальных ценностей на рынке.
  14. Предварительно тайком сохраните маленькую фотографию усопшей(го).
  15. Одевайтесь в ветхую одежду, предпочтительно серого цвета, и заматывайте шею шарфом. Шею не мойте.
Я думаю, этого достаточно. После такой подготовки ни одна клиника Вас излечить не возьмется.
Депрессуйте наздоровье.

И последнее: в качестве предмета привязанности подойдет так же больной котенок, щенок; некоторым даже достаточно таракана или мыши. Конечно, в этих случаях многое упрощается, но подготовительный период также будет сокращен, т.к. смерть вашей привязанности наступит гораздо быстрее и качество эффекта может от этого пострадать.

Счастливой вам всем депрессии.


Сказка о cинем ките и Сказка о сотворении
Песенка
Хардверные сказки
Хардверные частушки
Моржовое оглавление
Текст впервые был опубликован в ©ВМ и на ©ИЗМах.

Высказаться Аврально