9000 Венок пародий На различные тексты из Аврала и не только 1. На академика Павлова, профессора Преображенского и Администрацию, создавшую Робота Васю "...Дык, так завещал великий Павлов... Какой кайф на мертвой схеме отладку проводить?.. Она не дергается, не возмущается..." Проф. Павлов: Посмотрите, коллега, чего я добился! Где ваша собачка-то? Проф. Преображенский: Шарик, Шарик! Шарик: Мя-а-ау! Проф. Преображенский: Что? Проф. Павлов: Вот видите, коллега! А? Каково? Проф. Преображенский: Помилуйте, что это за безобразие? Почему моя собака мяукает? Проф. Павлов: Выйдет моя статья в Zeitschrift fur Bioligie, там всё... Проф. Преображенский: Нет, вы, коллега, скажите: почему моя собака мяукает? Проф. Павлов: Потому, коллега, что собаки – мой излюбленный объект; они отлично поддаются дрессировке, и мои методы воздействия на них дают прикольнейшие результаты! А? (подмигивает) Проф. Преображенский: Коллега, а вы на ваших лабораторных собаках этого добивались? Проф. Павлов: Нет, ваша первая, коллега. Мне, знаете ли, оч-чень интересно было посмотреть живую реакцию на... Проф. Преображенский: Коллега, эта собака у меня планировалась совсем для другого. Я, знаете ли, много месяцев уже с Борменталем готовлю проект "Шариков", который... Шарик (виляя хвостом): Мя-а-ау! Мрррр... Проф. Преображенский: ...который, по вашей милости, теперь придётся, как минимум, переименовать не знаю во что... В "Матроскина" какого-нибудь! Проф. Павлов (весело): Ах, какая реакция! А? Входит Швондер. Швондер: Это вы что тут такое устроили? Собирается всякая либеральная сволочь, и, понимаешь,... Проф. Преображенский: Шарик, взять! Шарик (подняв загривок): Шшшшшшш... Мя-а-ау! Швондер (презрительно, Шарику): А вы это, гражданин Преображенский, бросьте. Нас этой вашей генетикой не запугать. Продажная девка. Ха! Швондер выходит, напевая "Яблочко". Проф. Преображенский (холодно): Как вам это, коллега? Проф. Павлов: Мммм... Пожалуй. Сейчас я тогда испробую на вашей собачке микстуру, кардинально ослабляющую действие недавно приобретённых рефлексов; ну-ка, пёсик... Шарик облизывает Павлову руку. Проф. Павлов: Шарик, голос! Шарик (гордо): Ква! Занавес 2. Навеяно Тором Одиным: "Леля Коншина" А ещё в квартире №13 жило семейство Глючиковых. Глючиков-старший был подпольный миллионер. Так считали все соседи. Несколько раз милицейские приходили искать у него в квартире золото, долго и безуспешно рылись. Глючикова угощала их котлетами, изжаренными на тяжёлой закопчённой сковороде. Золотой. Когда милиция уходила, Глючиков-старший говорил: так, сегодня вешаться не будем. Глючиков-старший вешался много раз. Его подводило то, что вешаться он всегда затевал в сортире, а в коммунальной квартире с 47 душами, вернее, телами, обитателей за этим зорко следят. Чуть задержался, и возмущённая очередь уже откидывает крючок просунутой в дверную щель отвёрткой. Потому старшие Глючиковы дожили до глубокой старости и удовлетворённо умерли, получив первую пенсию в 67 тысяч уже не советских бестолковых рублей. Дочь Глючиковых, Нюня, росла красавицей. Ещё в девятилетнем возрасте она сыпанула себе в изжаренные на золотой сковороде котлеты горсть фенолфталеина, перепутав его со стрихнином. Очередь роптала, но не посмела соваться с отвёрткой. Подросши, начала Нюня встречаться с театралом Мыколой, тот не пропускал ни одной премьеры. Летним вечером стояла она на подоконнике раскрытого окна, глядя во двор. Вот вывернул из-за угла Мыкола, и Нюня шагнула вперёд. Исцарапанную и разочарованную, долго и муторно стаскивал Мыкола её с корявой берёзы, как назло росшей под окном. Вскоре Мыколу забрали в стройбат, откуда он вышел без интереса к театру и уехал на севера работать наздирателем. Нюня же познакомилась с командиром. Тяжёлым взглядом командир загонял гвозди в стену по самую шляпку. Будучи беременной от командира, Нюня достала любимый мужнин галстук, приладила на люстру и залезла в петлю. Но тут муж неожиданно возвратился из командировки, и Нюню успели откачать. Галстук свой командир надел утром на службу. Он был гебист. Сжарив очередные котлеты на тяжеленной сковороде, про которую забыли уже, что она золотая, Нюня выключила и вновь включила газ, не зажигая, и села читать "Неуловимых мстителей". Внизу, за окном, её сын, Выкор-Мыш, играл с соседской шпаной. Звон разбитого стекла и угодивший в лоб истрёпанный мяч вывели Нюню из меркаптанового забытья: Выкор-Мыш бил по воротам всегда сильно и всегда мимо. Свежий воздух пах неудачей. Нюня теперь не носила фамилию Глючикова. Она носила тяжёлые сумки, которым завидовали соседи. Придя домой и поставив сумки, набитые колбасой из командирского распределителя, у двери, она легла на диван, достала бритву и собралась резать вены. Аккуратно, умело: вдоль, неспешным, озабоченным движением. Но бритва была уже тупая – в прошлый раз Нюня забыла снять свои часы на стальном браслете. Нюня раздражённо откинула её и пошла в ванную за новым лезвием, но тут вернулся Выкор-Мыш и сообщил, что сегодня дискотека и ему срочно нужен велосипед, ехать за клёвыми записями. Когда он укатил, Нюня рванулась в ванную, поскользнулась и сломала руку. До коробочки с лезвиями было не дотянуться. Выписавшись из больницы, Нюня стала ходить на речку. На берегу цвели дрова, невдалеке пели петухи и вороны. Когда солнце засветило особенно весело, Нюня уцепила за ногу верёвку, к которой был привязан старый телевизор КВН, и нырнула. Уже погрузившись довольно глубоко в зелёную муть, она почувствовала рывок вверх, увидела блеск ножа и крутимый у виска палец. Она познакомилась с аквалангистом. Оказалось, он тоже когда-то интересовался театром, но завязал. На речку Нюня больше не ходила. Муж любил хорошо прожаренные котлеты, и, когда на сковородке однажды вспыхнуло раскалённое оружейное масло и от брызг занялись занавески, Нюня поняла, что ей наконец может повезти. Сильно обгоревшую, её долго выхаживали. После того, как у неё три раза отняли по пачке клофелина и четвёртую вытряхнули прямо из неё, Нюню определили в другую клинику. Муж от неё, обгорелой, отказался. Он был гебист. Больше в квартире №13 о Нюне ничего не слышали... 3. Навеяно Gerard'ом Rukenau: "Keep To Your Own Devices" (Аврал, 25 Oct 2001) ...Штирлиц спускается с неба на парашюте. Патрульные (глядя на небо): Вас ист дас?! Штирлиц напряжённо размышляет; наконец, наименее самоубийственный план выбран. Штирлиц: Дас ист вас! Вас обоих! Смир-рна-а! Как себя ведёте в присутствии старшего офицера? Патрульный №1: Герр штандартенфюрер, разрешите доложить! Обстановка спокойная, подозрительных не заметно. Штирлиц (отрезая парашют): Отлично, продолжайте патрулирование. Да, тут русская радистка случайно не приземлялась? Патрульный №2 (с интересом): Никак нет, герр штандартенфюрер. А должна? Штирлиц (пряча в карман орден Красной Звезды): Разумеется, нет. Но если вдруг вздумает – не упустите. Упустите – пеняйте на себя. Патрульный №1 (с трудом не теряя бдительности): Так точно! Штирлиц (переодеваясь в немецкую форму): А теперь идите! Шнелле, шнелле! Патрульный №2: Яволь! Штирлиц понимает, что, помедли он ещё секунду, его бы узнали; но он не собирается давать им ни малейших шансов. Штирлиц выходит. /* Акт II – опционально, но стандартно Патрульный №1 (оглядываясь): Ушёл. Патрульный №2 (расслабившись): Так точно, това... эээ.. тьфу! герр майор! Патрульный №1 (всё оглядываясь, раздражённо): Осторожней! Услышит кто – оба загремим... */ (Занавес не требуется по причине банальности сюжета). навеяно реакцией на Шпионский сайт, определяющий браузер посетителя >24.08.2001 - 12:27:39 Чеслав, они все о нас знают! БЕЖИМ!!!!! Ведьма – Он всё про нас знает. Он нас сосчитал! Ааа! – Бежим!! – Поздно, друг, поздно. Бежать надо было до. – Нда. Вот козлёнок этот тип, а? Кстати, он что тебе сказал? – Сказал "четыре". – А мне "пять". – Да мы же теперь всё друг про друга знаем! 8-) (хором) – Аааа! (Разбегаются. На сцене затемнение). навеяно реакцией Пингвина: 24.08.2001 – 14:15:33 А про меня информер вот что говорит: "Итак, у вас:" И всё. За падло меня держит. Ничего, значит нет? Пингвин П.: А ну-ка, посмотрите на меня! Первый хакер: И посмотрим! П.: Так посмотрите же! (Первый хакер падает, как громом поражённый. П. в недоумении). Второй хакер: Ну-ка, дайте я. П.: Да пожалуйста! (Второй хакер тоже падает, как подкошенный). П.: Да что это такое? (Подходит к зеркалу). За падло меня держат, да? Ничего, значит, нет? (Падает. Занавес). навеяно жалобой Ведьмы 31.08.2001 – 13:00:46 Боги, о, Боги мои... Кто послал мне мыло 2.9 мегов весом?.. Ведьма Печкин: Вам тут письмо пришло, длинное, три метра почти. Только я вам его не отдам, потому что у вас коннект слабый. Так и буду теперь носить каждый день. Потому что – положено. Матроскин: Да письмо это можете себе оставить. Зачем это нам гуталин? Печкин: Как, то есть, гуталин? Матроскин: Да это дядя у меня на гуталиновой фабрике работает. У него этого гуталина – ну просто завались. Вот и шлёт, кому ни попадя. "Гуталин по самым низким ценам!" Печкин: Да вам оно всё равно не положено, вот и не отдам. Потому что у вас коннект неподходящий. Матроскин: Мой коннект – уши, лапы и хвост! Глаза у меня светят – куда там лампочкам на вашем модеме. А, между прочим, гуталин этот называется "спам" по-научному, вот. Печкин: На настоящем коннекте написано всегда "TCP/IP". Или там 33600. А у вас на хвосте что, извиняюсь, написано? А лампочки и подделать можно. (Достаёт ёлочную гирлянду). Дядя Фёдор: Да что там – удалить это письмо прямо на сервере, и все дела. Вы лучше заходите к нам чай пить. Печкин: Нет уж, мне ещё почту разносить. Как-нибудь потом. Вдруг вам ещё гуталину пришлют. (Печкин закрывает почтовую сессию). Шарик (задумчиво): Это, наверное, моё цифровое фоторужьё... Эх... Пророчество 9000 Еще Чтения на "Яхте" Еще Хиханьки на "Яхте" Еще Мелочи на "Яхте" Отозваться в Бортжурнале Высказаться Аврально