Я вот обратил тут внимание на разницу между канадским (торонтовским) вагоном метро и российским (московским). Сейчас у меня температура и лень, поэтому напишу, что на ум пришло.
Насколько же разница этих вагонов отражает разницу менталитетов!
1. Кондуктор
Перед тем как поезд отъезжает со станции, канадский вагоновожатый высовывает своё добродушное, не обезображенное морщинами, чело в окно и смотрит – можно ехать? Не выпрыгнул ли какой шалый канадец на рельсы, не танцует ли качучу? Не застряла ли в дверях какая афроамериканская бабушка, не зацепился ли копьем представитель нацменьшинства? хотя застрять в дверях канадского вагона невозможно даже в теории, не то что на практике. А ведь с какой удручающей периодичностью у нас бы этим высовывающимся людям делали какие-нибудь приятные пакости! Ну, например, наклеивали бы на лоб жевательную резинку. Ведь вообще в России высовываться (в прямом смысле) не просто нельзя, это опасно для жизни. Высовывающийся откуда-нибудь человек провоцирует у русского прямо-таки первобытный деструктивизм. Именно так выдающиеся россияне заканчивают жизненный путь – получив окурком в глаз, бутылкой по башке, клюшкой по уху.
2. Дверь
Канадский вагон закрывает двери очень медленно, как бы стыдясь того, что вынужден это сделать. Если вы придержите дверь двумя пальчиками, она не закроется, нет! Она испугается и тут же остановится. Но канадская дверь в то же время слишком пуглива и нерешительна, чтобы сразу открыться. Не то что русская дверь! Та вообще может сломать шею, если ненароком встать у нее на пути. Открыть русские двери руками вообще невозможно, поскольку проектировались они, со всею очевидностью, для богатырей наподобие Ивана Поддубного. Даже, для того чтобы хоть немного приостановить смертельное в своей сокрушительности закрытие русской двери, надо годами заниматься культуризмом и фитнессом. Русская дверь как бы говорит тебе: ты опоздал, всё. Русская дверь однозначная и фатальная, а канадская – плюралистическая, одним словом, не для настоящих мужиков.
3. Поручни
Канадский вагон исполнен поручней. Их там столько, что, чтобы упасть в канадском вагоне, надо иметь перебитый позвоночник и свернутую шею – как минимум. Поручни на уровне ваших глаз, макушки, локтя. Поручни поперек вагона и посередине вагона. Поручни с ручечками и без ручечек. Не таков русский вагон. В настоящем русском вагоне (а не в этих придумках начала восьмидесятых) поручней строго четыре, плюс-минус один. Потому что каждый – сам за себя. И кто успел за поручень зацепиться, тот, может быть, доедет до следующей станции живым, а кто не успел, виноват сам. Есть еще вариант набиться в вагон до такой неописуемой физически плотности, чтобы никто не мог упасть в силу отсутствия достаточного пространства; правда, в этом случае существует риск поставить кеды в угол из-за удушья.
4. Сиденья
Канадские сиденья – продукт загнивающей демократии. Они расположены под прямыми углами друг к другу, так, что одним людям видны спины других, а тем – лица или профили третьих. Что это за такая хаотичность? Не такие славные выходцы мытищинских фабрик; для них характерна строгость и параллельность, причем строго евклидова. Именно поэтому по утрам, когда трудовой люд отправляется на любимые рабочие места, в русских вагонах царит уныние и скорбь – все видят лица соседей и понимают, что у них только что кто-то умер, причем в муках, и это не прибавляет
радости. Есть некоторые дни, когда в поездах ездят веселые и глупые тинейджеры – разукрашенные, размахренные, в ботинках на огромных платформах, с круглыми плейерами и еще более круглыми глазами, с
рюкзаками и конспектами. Тогда еще ничего.
Высказаться Аврально
